Самое страшное из 2002-го. Наш хит-парад

Поскольку в декабре праздничная истерия, спровоцированная рекламистами, маркетологами и прочими властелинами мира, достигает пика и перерастает в маразм, мы решили, что не можем позволить себе отставать. Подведение различных итогов — важная часть языческих ритуалов современности, но результаты года — это как-то слишком просто. «Истина» решила оглянуться назад хорошенько, - так, чтобы хрустнула шея, и посмотреть, что с нами происходило, в музыкальном смысле, 10 лет назад.

Если вы до сих пор считаете, что 10 лет назад была середина '90-ых, то у нас есть плохие новости — это не так. Но также есть и хорошие — вы не одиноки. Большинство нас, пытаясь вспомнить 2002 год в музыке, вспоминают The Libertines, The White Stripes и прочий милый сердцу инди начала двухтысячных.

В то время как «Истина» полностью поддерживает политику добровольного оптимистического заблуждения — мы не можем умалчивать главное, и, конечно, самое смешное.

Специально для вас мы подготовили хит-парад самых страшных, угнетающих и ужасающих песен 10-летней давности, которые вы думали, что забыли; которые вы хотели забыть; но которые (мы считаем) нельзя забывать, потому, что не изучая историю, мы рискуем повторять прошлые ошибки вечно.

10 лет назад еще было то странное время майспейса, geocities и vampirefreaks, когда мы все почему-то любили включить MTV и просто посмотреть. Возможно, дело в том, что MTV тогда еще оправдывали свое название хоть как-то и крутили музыку, хоть какую-то. Наш богатый запас знаний в области музыки, которая вызывает рак мозга – заслуга тех странных времен.

Признаемся сразу и честно — прослушать весь наш топ-10 смогут только самые доблестные, те, кто в состоянии смотреть клипы Джастина Бибера и Nickelback на ютьюбе просто для развлечения. Таких смельчаков на нашей планете становится все меньше. Да не пойдет кровь из ваших ушей.

10. How You Remind Me — Nickelback

Вы спросите — почему Никельбэк, послы ада на земле, всего лишь на последнем месте? Мы ответим просто: мы уверены, что эта группа — это социальный эксперимент инопланетных ученых, которые уже больше 10 лет пытаются выяснить, насколько чудовищным может быть вкус у землян. И, похоже, ответ на свой вопрос они до сих пор не нашли. Встречайте, Чед Крюгер, мелированная лапша «Доширак» на голове, трагическая сюжетная линия, гитаристы, лица которых говорят «ррроооок» — все на месте. Вскидывайте «козу» в воздух и подпевайте вместе с нами!
\m/

(Если интересно — погуглите 'nickelback tattoos', обещаем, потраченные 10 минут подарят вам полчаса жизни за счет смеха).

Что у мертвого на уме

‘What’s on your mind?’ – участливо спросит фэйсбук. Когда-нибудь вы не сможете ответить на этот вопрос - потому, что будете лежать в гробу.

Можно это сказать как угодно тактично и вежливо, но смысл останется все тем же – когда-нибудь вы умрете. Вы не знаете, когда, и никто не знает, если, конечно, для вас уже не наняли киллера – тогда кто-то знает, наверно. Но, даже в этом случае, все равно ничего не известно наверняка, ведь и на вашего киллера может по дороге на нелегкую работу упасть кирпич или (более актуально) сосулька. Что будет происходить после смерти, вам, как отошедшему в мир иной, в общем-то, уже будет не так важно, но многим ныне живущим наверняка хотелось бы успеть вставить свое последнее слово перед тем, как сгинуть в вечность.

Дело в том, что некоторые связанные со смертью ритуалы немного устарели. Грубо говоря, в идеальной ситуации все происходило бы так – вы умираете, вас хоронят. Обидно, конечно, но что поделаешь. Друзья, родственники и человечество скорбят и помнят, ваши вещи раздаются, хранятся в качестве памяти и так далее, жизнь идет дальше. Во времена, не освещенные божественным теплом монитора, подключенного к широкополосному интернету, все было предельно просто - обычный человек после смерти не оставлял никаких следов кроме эмоциональных, физических и исторических (в некоторых случаях), а все они по сути тленны и недолговечны в силу человеческой памяти и (опять же) смертности. Протяните ноги сейчас – и за вами навеки так и будет по всему интернету болтаться призрачный шлейф профилей в социальных сетях, миллион электронных адресов с дурацкими никами, история переписки с нелепыми смайликами и только ваш интернет-провайдер знает что еще.

Люди, которые придумали приложение If I Die для фэйсбука, наверно, иногда задумываются о своем виртуальном наследии и тех временах, когда половина списка друзей будет мертва. Это не столько цинизм, сколько любопытстсвующий взгляд в будущее, далекое или не очень. Приложение позволяет записать послание, которое будет опубликовано в качестве статуса вашего профиля после вашей смерти. Конечно, можно оставить пароль от своего аккаунта друзьям и попросить их после вашей смерти писать статусы типа «Как же жарко в этом адском пламени», но это все шуточки. Если же вы желаете, чтобы после вашей смерти ваш профиль красиво замкнул круг существования, то лучше торжественного (или не очень) последнего слова ничего не придумать.

Процесс записи вашего последнего слова выглядит следующим образом: сначала потенциально мертвый человек (вы) должен установить приложение If I Die на фэйсбуке. Далее вы можете записать текст послания или видео-обращение. Можно оставить несколько посланий и даже задать график их публикации. После этого необходимо выбрать три доверенных лица из списка друзей, которые в случае вашей смерти подтвердят приложению, что да, вы действительно отошли в мир иной. Все три подтверждения запустят публикацию вашего послания в качестве статуса. В качестве доверенных лиц, наверно, не стоит выбирать чувствительных родственников (и так понятно) и друзей-шутников (а то есть шанс «умереть» раньше времени). Создатели клянутся, что не читают сохраненные сообщения, и что хранят их в условиях повышенной безопасности на сервере и шанс их преждевременного выхода в свет минимален.

Поскольку обсуждение смерти – одно из табу нашего чудесного общества (серьезно, смерть и секс – на протяжении стольких веков, и никому не надоело), то это приложение, естественно, вызвало определенную долю обсуждений и осуждений. Но даже любители плевать через плечо и стучать по дереву наверняка сквозь внутренние содрогания хотят оставить послание, чтобы последняя запись на их стене не была чек-ином от Foursquare или злобным комментарием по поводу погоды. Потому что в вечность отойдете не только вы, но и ваш виртуальный груз.

Сайт приложения
Приложение на фэйсбуке








P.S. Одно из многочисленных рекламных видео приложения

Танцуйте, черт возьми!

“Истина” побывала на концерте любимой группы депутата Милонова, с трудом унесла оттуда свои конечности и спешит вам сообщить, что вы очень зря пропустили это священное действо. Мы искренне надеялись, что в середине концерта в "Зал Ожидания" ворвутся люди в черном, начнут светить фонариками в лицо и проверять на предмет незаконной ориентации. Этого почему-то не произошло, но и так было весело.

Electric Six впервые в Петербурге. Они не взяли с собой цилиндры и накладные бороды Авраама Линкольна, чтобы оттащить нас в страшное место и что-нибудь в нас засунуть. Они просто выжали из нас все, что мы могли пронести с собой в зал, - пот, кровь, слезы и все такое, вы же понимаете.

Если честно, "Истина" не осознавала половины концерта, потому что провела его в аду между потолком, где было немного воздуха и полом, где тоже пришлось поваляться. Суровая охрана пыталась огородить неприкосновенные тела звезд от стэйдж-дайверов, но выходило это на самом деле не очень удачно. На сцене побывали все желающие и нежелающие, под весьма ехидным взглядом Дика Валентайна ("Черт побери, прыгать со сцены, конечно, круто, но это же, мать вашу, клише!") они вереницей проносились и падали на частокол из рук.

Это долбанный священный ритуал. Если вы считаете, что концерт не имеет ничего общего с жертвоприношением или какими-то там религиозными штуками, то вы очень не правы. Мы побывали на чертовом ритуале, на котором стильные парни правили балом, раздавали указания и приказывали танцевать. Они говорили, что нам делать, нас метало по залу, подбрасывало, закручивало и перекраивало, а они наблюдали за этим свысока и шутили. Electrix Six в свете красных софитов выглядели весьма и весьма зловеще, знаете ли. Конечно, они просто знали, что мы хотим танцевать. 

Electric Six выдали порцию дарк-вэйв-техно, иначе то, что они творили с сет-листом описать нельзя. Мы метались из прошлого в будущее, а на какой-то момент словно оказались в душном помещении с бетонным стенами и розовыми бликами дискоболлов, (знаете, как обычно в современных сериалах описывают роллер-пати, где все на роликах и в лосинах), и внезапно поняли, как прекрасен мир и ощутили единение с толпой. А мы не особо верим в такие штуки. Не знаю, что же непристойного хотели сотворить с нами E6, но это был самый синякообразующий гиг в этом году, конкурс мокрых маек и самая крутая вечеринка года.
Подчиняйтесь приказам данс-коммандора, и все пройдет отлично, Дик Валентайн не даст соврать.

"Истина" хотела бы подарить вам путевку в тот самый ад, где побывали мы вместо концерта Е6, но извините, это не работает. Мы продали душу за то, чтобы танцевать как в последний раз. Смотрите на карточки, слушайте музыку, танцуйте, мать вашу. Танцуйте. И все будет хорошо.

Текст и фото Света Черненкова

P.S.  В середине Gay Bar на сцену все же прорвался кто-то, кто смутно напоминал депутата Милонова (нам просто очень хочется верить, что это был именно он), вцепился мертвой хваткой в розовое полотенце на шее Валентайна и пытался утащить его в глубины рая. Охрана не могла отцепить и спровадить этого типа довольно долго. Мы не знаем, что с ним стало, но передаем ему привет, кем бы он ни был.